Cada año es una enfermedad con 365 síntomas

Hace más de un año que no subia nada en mi metro (si, tengo uno).supongo que ya no soy esa chica depresiva que llevaba esa vida auto-destructiva..supongo mal.
Si bien voy a la psicóloga, mi vida no cambió mucho..¿Qué logre? NADA, me siento un poco mejor..pero todavía, en momento de crisis, sigo deseando morirme. De hecho, acaba de pasarme..no recordaba cuánto me dolía entrar, sentir de nuevo toda esa angustia, pensar en él y en todo lo que hice mal. Ahora entiendo que el resultado hubiera sido el mismo, pero quizás..quizás hubiera sido feliz un mes más.. No puedo superarlo, no voy a hacerlo, ni siquiera sé si quiero hacerlo. Cada vez que me deprimo, que lloro, que pido volver con Ana..caigo en que lo amo y lo voy a amar siempre. Sé que no es algo bueno, no es algo que me haga bien, que no tengo que aferrarme, que soy obsesiva..pero..nadie puede entender, ni ver, ni sentir..que fue la UNICA persona con la cual fui feliz y que eso no va a volver a repetirse JAMAS, porque no existe, simplemente, no hay alguien que pueda entenderme y amarme así como soy..como él lo hizo. Daria mi vida, mi puta y miserable vida, por volver el tiempo atrás y cambiar el destino de mierda que me tocó. Ojalá pudiera nombrarlo sin llorar, sin que se me cierre el pecho y pensar que él está feliz, que todo está bien, que todo va a estar bien..
Sin embargo, pasaron dos años y me sigo muriendo. No, error, sigo viva..lo cual es peor. Estoy gorda, sola, no tengo esperanza de algún día poder estar bien. De verdad quiero estarlo, yo no me quiero morir, pero..de alguna manera, me  siento obligada.
Esta semana estuve intentando volver, al igual que la semana anterior y durante todo el verano..es inútil. Cada día estoy más gorda, más fea, más sola..y por un momento, me tranquilizo y estoy bien, siento que estoy bien, que puedo, que ya no me importa..siempre contradictoia (me diria él) ODIO SERLO.
Quiero olvidarte, quiero superarte y que algún dia aparezca alguien que me quiera aunque sea un poco, que me cuide, que me demuestre que no sos la única persona capaz de hacerme feliz..pero no tengo fé.
Por eso elijo volver a angustiarme, volver a deprimirme y quizás así consiga algo. Al mismo tiempo sé, que la depresion sólo genera más depresion, sé que hay otras maneras, que no es necesario sumergirme en "este mundo pro-ana" para comer menos..o sentirme mejor, pero no sé, no me siento llena, quizás sea que necesito vivir en caos permanente..de todos modos, sigue siendo ilogico. Como quisiera ser normal! normal, en relacion al resto de las personas, ser una chica comun, que supera sus caídas, que olvida y es feliz..
Ya no sé nada, estoy confundida y solamente quiero tres cosas: que me ame, dejar de ser gorda y ser feliz. Y son IMPOSIBLES.
Voy a intentar creer que, algún dia, quizas algún dia..aparezca alguien a quien pueda contarle TODO, que me ayude, que me acepte, que me quiera tanto que pueda opacar todo el odio que tengo hacia mi misma..alguien, una sola persona.que me haga sentir viva, otra vez.
FIN de la crisis.

BI PO LAR