"Siempre perfecta, siempre buscando ser la mejor.. la más inteligente, la más linda, la que mejor dibuja, la que juega mejor..la de los buenos consejos, la que se defiende, la más graciosa, la divertida, la que organiza todo, la líder. La diferente, la que se distingue, la que se viste bien, la que mejor maquilla. Siempre.."
En algún punto de mi vida algo se quebró. Siempre fui capaz de mantener una imagen, de tener un equilibrio entre lo que soy y lo que parezco/quiero ser. Nunca llorar adelante de otros, nunca mostrarse débil, siempre perfecta, siempre sonriendo..autosuficiente, equilibrada, feliz. La mejor amiga, la confidente, la que guarda secretos, la que escucha, la que tiene la familia perfecta, la consentida, la caprichosa, la hija única.
ME HARTE.
No soy perfecta, me esfuerzo, me cortaba, intento no comer, no me acuerdo cuando fue la última vez que fui feliz, mi familia no es perfecta, lloro todas las noches desde que tengo 10 años. Tengo pensamientos horribles, dignos de cualquier psiquiatra. Desde los 13 planeo suicidarme, todavía no me olvido de él, me gusta verme pálida, estar desganada. Veo la anorexia como la única salida. Me meto en relaciones enfermizas, imposibles, con gente que sólo se preocupa por ellos mismos. Soy autodestuctiva a limites inimaginables, me autosaboteo, no me dejo ser feliz. Soy perversa (o eso dijo mi psicóloga), pero no con intenciones de lastimar, sino hasta defendiéndome de quien ''aun'' no me ataca. No creo en el amor, o creo demasiado. No puedo formar una opinión sin verle "el otro lado" y contradecirme. Soy consciente, sé que cualquiera que me conozca tal cual soy no dudaría ni un segundo en abandonarme Elijo estar sola. Alejo a los hombres, los lastimo sin intención, no porque quiera hacerlo, sino pensando que nos les importa. Les importa?
Soy soñadora, positiva, tengo el síndrome de bella durmiente..todos los días espero que alguien me despierte, me saque de esto. Quiero poder comer un día entero sin sentir que subi 5 kls, quiero que dejen de pensar que se trata de una imagen, se trata de mi vida..
Necesito no volver a preguntarme "para qué sigo viva", necesito encontrar las razones. Tengo la fiel convicción de que no hay alguien a quien le importe, ni que me necesite, ni que piense en mi. A nadie en el mundo le importaría que hoy desapareciera. Mido el amor en dolor..y por eso lo extraño, no hay alguien en el mundo capaz de lastimarme como lo hizo él. A nadie le importé tan poco, a nadie le importe tanto. ( Decías que me amabas? A donde estabas cuando me escribía con cuchillos los brazos? a donde estabas cuando me dolía el cuerpo antes de dormir? A donde mierda estaba tu cabeza cuando, aun sabiendo de mi anorexia, me ofrecias tu amistad porque "no te gustan las gorda" Y contradecite, y echame la culpa de todo, porque fue mi culpa, si, fue mi culpa idealizarte, fue mi culpa dejar TODO por vos..)
Odio los domingos desde que él me dijo que los odiaba, soy influenciable..hasta el extremo de autoconvencerme de algo que no es..o es, al final, pierde el sentido. Soy positiva, pero realista, se redefine como negatividad.
|Algo me interrumpe, paso de la depresion al odio. Lo hago seguido, me lleno de ira, pero no hacia mi misma. Esto está da un giro que no quiero que haga, no ahora.|
Me distraigo fácilmente, le presto atención a lo superficial y al mismo tiempo nada me importa más que "las pequeñas cosas". 3:24 AM y todavia no terminé un texto que empecé a las 18:00hs. No puedo seguir escribiendo, perdí el hilo, el "estado" que me llevaba a que saque esto de mi. Realmente no me siento bien y empiezo a escribir pensando en que X persona puede leerlo. Era el día para poder explicar como me siento, o quizas..no era el dia. Como definir cuándo es el momento indicado? Las cosas pasan cuando tienen que pasar, ese es SU momento..de otra forma, no pasarian. Sólo eso, sigo otro dia.
Gudbai
15:52 Releyéndolo pierde sentido.. ¿Qué pasa conmigo cuando no estoy bien?.¿Que me lleva a expresarme así? Me doy miedo.
En algún punto de mi vida algo se quebró. Siempre fui capaz de mantener una imagen, de tener un equilibrio entre lo que soy y lo que parezco/quiero ser. Nunca llorar adelante de otros, nunca mostrarse débil, siempre perfecta, siempre sonriendo..autosuficiente, equilibrada, feliz. La mejor amiga, la confidente, la que guarda secretos, la que escucha, la que tiene la familia perfecta, la consentida, la caprichosa, la hija única.
ME HARTE.
No soy perfecta, me esfuerzo, me cortaba, intento no comer, no me acuerdo cuando fue la última vez que fui feliz, mi familia no es perfecta, lloro todas las noches desde que tengo 10 años. Tengo pensamientos horribles, dignos de cualquier psiquiatra. Desde los 13 planeo suicidarme, todavía no me olvido de él, me gusta verme pálida, estar desganada. Veo la anorexia como la única salida. Me meto en relaciones enfermizas, imposibles, con gente que sólo se preocupa por ellos mismos. Soy autodestuctiva a limites inimaginables, me autosaboteo, no me dejo ser feliz. Soy perversa (o eso dijo mi psicóloga), pero no con intenciones de lastimar, sino hasta defendiéndome de quien ''aun'' no me ataca. No creo en el amor, o creo demasiado. No puedo formar una opinión sin verle "el otro lado" y contradecirme. Soy consciente, sé que cualquiera que me conozca tal cual soy no dudaría ni un segundo en abandonarme Elijo estar sola. Alejo a los hombres, los lastimo sin intención, no porque quiera hacerlo, sino pensando que nos les importa. Les importa?
Soy soñadora, positiva, tengo el síndrome de bella durmiente..todos los días espero que alguien me despierte, me saque de esto. Quiero poder comer un día entero sin sentir que subi 5 kls, quiero que dejen de pensar que se trata de una imagen, se trata de mi vida..
Necesito no volver a preguntarme "para qué sigo viva", necesito encontrar las razones. Tengo la fiel convicción de que no hay alguien a quien le importe, ni que me necesite, ni que piense en mi. A nadie en el mundo le importaría que hoy desapareciera. Mido el amor en dolor..y por eso lo extraño, no hay alguien en el mundo capaz de lastimarme como lo hizo él. A nadie le importé tan poco, a nadie le importe tanto. ( Decías que me amabas? A donde estabas cuando me escribía con cuchillos los brazos? a donde estabas cuando me dolía el cuerpo antes de dormir? A donde mierda estaba tu cabeza cuando, aun sabiendo de mi anorexia, me ofrecias tu amistad porque "no te gustan las gorda" Y contradecite, y echame la culpa de todo, porque fue mi culpa, si, fue mi culpa idealizarte, fue mi culpa dejar TODO por vos..)
Odio los domingos desde que él me dijo que los odiaba, soy influenciable..hasta el extremo de autoconvencerme de algo que no es..o es, al final, pierde el sentido. Soy positiva, pero realista, se redefine como negatividad.
|Algo me interrumpe, paso de la depresion al odio. Lo hago seguido, me lleno de ira, pero no hacia mi misma. Esto está da un giro que no quiero que haga, no ahora.|
Me distraigo fácilmente, le presto atención a lo superficial y al mismo tiempo nada me importa más que "las pequeñas cosas". 3:24 AM y todavia no terminé un texto que empecé a las 18:00hs. No puedo seguir escribiendo, perdí el hilo, el "estado" que me llevaba a que saque esto de mi. Realmente no me siento bien y empiezo a escribir pensando en que X persona puede leerlo. Era el día para poder explicar como me siento, o quizas..no era el dia. Como definir cuándo es el momento indicado? Las cosas pasan cuando tienen que pasar, ese es SU momento..de otra forma, no pasarian. Sólo eso, sigo otro dia.
Gudbai
15:52 Releyéndolo pierde sentido.. ¿Qué pasa conmigo cuando no estoy bien?.¿Que me lleva a expresarme así? Me doy miedo.
