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2012-01-29T09:24:00.000-08:00

No me siento mal, no tengo energía. ¿Cómo llegué hasta acá?
No presiento más, no tengo armonía, no percibo si no estás.
No comprendo qué me falta todavía, no sé si pueda esperar,
sólo me queda una triste melodía y no la quiero cantar.

No hay dolor que duela más que el dolor del alma,
no se aleja así nomás..
cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman..
¿A quién querés engañar?
y así son las cosas, así es esta vida,
no me quiero conformar ,
vos tendrás tu forma, yo tengo la mía
Sólo aprendo a lastimar..

Y ASÍ NO ES, ASÍ NO ES, ASÍ NO ES, ASÍ NO ES,
Y ASÍ NO ES, ASÍ NO ES. ASÍ NO ES, ASÍ NO ES..

No hay dolor que duela más que el dolor del alma,
no se aleja así nomás,
cosas lo hacen aliviar, pero no lo calman..
¿A quién querés engañar?
y así son las cosas, así es esta vida,
no me quiero conformar ,
vos tendrás tu forma, yo tengo la mía.
Sólo aprendo a lastimar..

2012-01-29T09:15:00.001-08:00

2012-01-23T18:26:00.000-08:00

Qué más dará lo que digan,
que más dará lo que piensen,
si estoy loca es cosa mía,
y ahora vuelvo a mirar el mundo a mi favor.

Vuelvo a ver brillar la luz del sol..

2011-11-09T09:41:00.001-08:00

Corri muchas carreras tratando de alcanzarte a vos,
pero corría solo y siempre salí último..
Me diste tantas cosas, dejé de ser quien solía ser
Y fui quien vos querías y ya no me querías ver.

2011-11-09T09:39:00.001-08:00

2011-11-09T09:02:00.000-08:00

Entendé que no puedo ser feliz sin vos,
ENTENDELO, ENTENDELO ENTENDELO.
Me estoy muriendo.

2011-11-09T08:07:00.000-08:00

2011-11-09T06:07:00.000-08:00

Pierden porque siguen queriendo, pero no siguen luchando..

2011-11-09T05:52:00.000-08:00

SOY UNA MONTAÑA RUSA DE EMOCIONES

2011-11-09T05:46:00.000-08:00

2011-07-04T22:06:00.003-07:00

Quisiera desaparecer por completo, quisiera importarle a alquien y dejar de sentirme vacia.
Por que? Por que alejo a todo el mundo? de nada sirve advertirles, de nada sirve confiar..
Todo, abosolutamente todo está mal, y te amo y en mi cabeza todo da vueltas y se cae.
Me caigo, siento que me caigo y ya no me sostenes..
Miro el telefono y no suena, dia tras dia te espero,
Cada noche es un infierno, dormirme llorando, imaginandote conmigo..
torturarme pensando que estas con alguien más.
Realmente a nadie le importo.
Como me gustaria morirme, cuantas ideas se me ocurren para lograrlo.
No quiero estar más acá, nadie puede entenderme.
Empiezo a creer, cada vez más, que estoy completamente loco.
No tengo cura, nadie se preocupa por mi,
por mis ideas suicidas, por mi insistencia con la anorexia
por mis ataques de nervios..
A nadie le importa lo que quiero, lo que quisiera dejar de ser.
Me duele tanto que no estas conmigo..
Donde estas cuando más te necesito?
Quisiera escribirte, sabiendo que vas a responder..
pero no vas a hacerlo..no no no.
Y en lo único que puedo pensar es "no me quiere"
No me quiere, no me quiere, no me quiere
la vida se me cae a pedazos, prometiste estar..
no estas, no me quiere, no me quiere, no me quiere.
Me muero.

2011-07-04T21:44:00.000-07:00

2011-06-23T07:24:00.000-07:00

"Ya nada va a estar mal de nuevo,
y si lo está, sé que me vas..
a acompañar..
a cuidar..
a querer..."
Que inocente...
Pensar que hace unas semanas creia que iba a dejar este blog,
que todo iba a estar bien,
que podia superarme, comer bien, ser feliz, dejar de torturarme..
Y todo se derrumbó, otra vez, de la misma puta manera.
No quiero pensar por qué lo hiciste,
tampoco analizar la situacion..
Duele que sabiendo todo lo que sabes,
te encargues de hacer mi vida insignificante.
Que mezcla de sentimientos,
por un lado te odio, por el otro te pienso..
Ojalá estuvieras conmigo ahora,
ojalá pudiera saber qué te pasó,
pero me dejaste sola, te aburriste y me cambiaste.
De la nada dejaste de soñar conmigo.
De la nada te fuiste para no volver..
De la nada rompiste la ilusion..
Te acordas cuando decias que no ibas a lastimarme?
Te acordas cuando me dijiste que no te ibas a lejar?
Te acordas cuando me prometiste estar siempre?
Te acordas cuando dijiste que me ibas a cuidar?
No, no te acordas no?

Te odio y te amo, tanto, tanto..

2011-05-23T12:57:00.000-07:00

Este blog está lleno de mierda, de dolor, de pasado..pero no pienso cerrarlo, porque es parte de mi, de lo que fui, de lo que viví y es una marca que me guía, que me dice "no queres volver a ser/estar/sentir así".
Me es dificil "agrupar" mis sentimientos/personalidades en una sola pagina, es así como tengo un twitter en donde hago comentarios ácidos y malintencionados, un facebook donde hablo con mis amigos y trato de ser sociable. otro facebook donde hablaba con anorexicas y bulimicas de todo el mundo, este blog, en donde muestro mi lado más oscuro, del pasado, de mi depresion.. un metroblog donde hablaba sobre mis trastornos alimenticios.. ME CANSE, necesito un "lugar" donde pueda demostrar que tambien soy feliz. donde mostrarme yo como un todo y no en partes.. necesito algo nuevo ahora que me siento realmente bien,
ahora que él me hace bien.. PUEDO SER FELIZ, ESTAR BIEN..y se los voy a demostrar.

2011-05-23T12:49:00.001-07:00

2011-05-23T12:44:00.000-07:00

Cambiar negro por blanco,
Cambiar soledad por amor
Cambiar malo por bueno
Cambiar lagrimas por abrazos
Vivir con vos, vos, VOS.. ♥
Ya nada va a estar mal de nuevo,
y si lo está, sé que me vas..
a acompañar..
a cuidar..
a querer..

Sos hermoso y el mundo sonríe conmigo ♫

2011-05-23T12:19:00.001-07:00

2011-05-06T11:56:00.000-07:00

Coger, coje cualquiera,
enamorarse es la cuestión.

2011-05-04T11:20:00.001-07:00

2011-05-02T09:56:00.000-07:00

2011-05-02T00:16:00.000-07:00

APARECIÓ, no importa cuan insignificante sean sus palabras.
Al menos me recuerda y estoy bien.
Siempre aparece cuando me acuerdo de él.
Será verdad que lo siente?
Los domingo también me recuerdan a vos
..pero hoy no tengo necesidad de escribirte,
ni estoy llorando de dolor.
Estoy en blanco y me siento vacía,
Fría y muy vacía.
Me voy a dormir.
Pensar y dormir.

2011-05-02T00:12:00.000-07:00

2011-05-01T23:27:00.000-07:00

"Siempre perfecta, siempre buscando ser la mejor.. la más inteligente, la más linda, la que mejor dibuja, la que juega mejor..la de los buenos consejos, la que se defiende, la más graciosa, la divertida, la que organiza todo, la líder. La diferente, la que se distingue, la que se viste bien, la que mejor maquilla. Siempre.."

En algún punto de mi vida algo se quebró. Siempre fui capaz de mantener una imagen, de tener un equilibrio entre lo que soy y lo que parezco/quiero ser. Nunca llorar adelante de otros, nunca mostrarse débil, siempre perfecta, siempre sonriendo..autosuficiente, equilibrada, feliz. La mejor amiga, la confidente, la que guarda secretos, la que escucha, la que tiene la familia perfecta, la consentida, la caprichosa, la hija única.
ME HARTE.
No soy perfecta, me esfuerzo, me cortaba, intento no comer, no me acuerdo cuando fue la última vez que fui feliz, mi familia no es perfecta, lloro todas las noches desde que tengo 10 años. Tengo pensamientos horribles, dignos de cualquier psiquiatra. Desde los 13 planeo suicidarme, todavía no me olvido de él, me gusta verme pálida, estar desganada. Veo la anorexia como la única salida. Me meto en relaciones enfermizas, imposibles, con gente que sólo se preocupa por ellos mismos. Soy autodestuctiva a limites inimaginables, me autosaboteo, no me dejo ser feliz. Soy perversa (o eso dijo mi psicóloga), pero no con intenciones de lastimar, sino hasta defendiéndome de quien ''aun'' no me ataca. No creo en el amor, o creo demasiado. No puedo formar una opinión sin verle "el otro lado" y contradecirme. Soy consciente, sé que cualquiera que me conozca tal cual soy no dudaría ni un segundo en abandonarme Elijo estar sola. Alejo a los hombres, los lastimo sin intención, no porque quiera hacerlo, sino pensando que nos les importa. Les importa?
Soy soñadora, positiva, tengo el síndrome de bella durmiente..todos los días espero que alguien me despierte, me saque de esto. Quiero poder comer un día entero sin sentir que subi 5 kls, quiero que dejen de pensar que se trata de una imagen, se trata de mi vida..
Necesito no volver a preguntarme "para qué sigo viva", necesito encontrar las razones. Tengo la fiel convicción de que no hay alguien a quien le importe, ni que me necesite, ni que piense en mi. A nadie en el mundo le importaría que hoy desapareciera. Mido el amor en dolor..y por eso lo extraño, no hay alguien en el mundo capaz de lastimarme como lo hizo él. A nadie le importé tan poco, a nadie le importe tanto. ( Decías que me amabas? A donde estabas cuando me escribía con cuchillos los brazos? a donde estabas cuando me dolía el cuerpo antes de dormir? A donde mierda estaba tu cabeza cuando, aun sabiendo de mi anorexia, me ofrecias tu amistad porque "no te gustan las gorda" Y contradecite, y echame la culpa de todo, porque fue mi culpa, si, fue mi culpa idealizarte, fue mi culpa dejar TODO por vos..)
Odio los domingos desde que él me dijo que los odiaba, soy influenciable..hasta el extremo de autoconvencerme de algo que no es..o es, al final, pierde el sentido. Soy positiva, pero realista, se redefine como negatividad.
|Algo me interrumpe, paso de la depresion al odio. Lo hago seguido, me lleno de ira, pero no hacia mi misma. Esto está da un giro que no quiero que haga, no ahora.|
Me distraigo fácilmente, le presto atención a lo superficial y al mismo tiempo nada me importa más que "las pequeñas cosas". 3:24 AM y todavia no terminé un texto que empecé a las 18:00hs. No puedo seguir escribiendo, perdí el hilo, el "estado" que me llevaba a que saque esto de mi. Realmente no me siento bien y empiezo a escribir pensando en que X persona puede leerlo. Era el día para poder explicar como me siento, o quizas..no era el dia. Como definir cuándo es el momento indicado? Las cosas pasan cuando tienen que pasar, ese es SU momento..de otra forma, no pasarian. Sólo eso, sigo otro dia.
Gudbai

15:52 Releyéndolo pierde sentido.. ¿Qué pasa conmigo cuando no estoy bien?.¿Que me lleva a expresarme así? Me doy miedo.

2011-04-19T00:13:00.001-07:00

2011-04-18T23:48:00.000-07:00

A la mierda el amor
A la mierda VOS nene !

2011-04-18T23:45:00.001-07:00

2011-04-16T13:37:00.001-07:00

LO QUE VES
ES SÓLO
UNA APARIENCIA

2011-04-16T13:23:00.001-07:00

2011-03-30T00:16:00.000-07:00

Cada año es una enfermedad con 365 síntomas

Hace más de un año que no subia nada en mi metro (si, tengo uno).supongo que ya no soy esa chica depresiva que llevaba esa vida auto-destructiva..supongo mal.
Si bien voy a la psicóloga, mi vida no cambió mucho..¿Qué logre? NADA, me siento un poco mejor..pero todavía, en momento de crisis, sigo deseando morirme. De hecho, acaba de pasarme..no recordaba cuánto me dolía entrar, sentir de nuevo toda esa angustia, pensar en él y en todo lo que hice mal. Ahora entiendo que el resultado hubiera sido el mismo, pero quizás..quizás hubiera sido feliz un mes más.. No puedo superarlo, no voy a hacerlo, ni siquiera sé si quiero hacerlo. Cada vez que me deprimo, que lloro, que pido volver con Ana..caigo en que lo amo y lo voy a amar siempre. Sé que no es algo bueno, no es algo que me haga bien, que no tengo que aferrarme, que soy obsesiva..pero..nadie puede entender, ni ver, ni sentir..que fue la UNICA persona con la cual fui feliz y que eso no va a volver a repetirse JAMAS, porque no existe, simplemente, no hay alguien que pueda entenderme y amarme así como soy..como él lo hizo. Daria mi vida, mi puta y miserable vida, por volver el tiempo atrás y cambiar el destino de mierda que me tocó. Ojalá pudiera nombrarlo sin llorar, sin que se me cierre el pecho y pensar que él está feliz, que todo está bien, que todo va a estar bien..
Sin embargo, pasaron dos años y me sigo muriendo. No, error, sigo viva..lo cual es peor. Estoy gorda, sola, no tengo esperanza de algún día poder estar bien. De verdad quiero estarlo, yo no me quiero morir, pero..de alguna manera, me siento obligada.
Esta semana estuve intentando volver, al igual que la semana anterior y durante todo el verano..es inútil. Cada día estoy más gorda, más fea, más sola..y por un momento, me tranquilizo y estoy bien, siento que estoy bien, que puedo, que ya no me importa..siempre contradictoia (me diria él) ODIO SERLO.
Quiero olvidarte, quiero superarte y que algún dia aparezca alguien que me quiera aunque sea un poco, que me cuide, que me demuestre que no sos la única persona capaz de hacerme feliz..pero no tengo fé.
Por eso elijo volver a angustiarme, volver a deprimirme y quizás así consiga algo. Al mismo tiempo sé, que la depresion sólo genera más depresion, sé que hay otras maneras, que no es necesario sumergirme en "este mundo pro-ana" para comer menos..o sentirme mejor, pero no sé, no me siento llena, quizás sea que necesito vivir en caos permanente..de todos modos, sigue siendo ilogico. Como quisiera ser normal! normal, en relacion al resto de las personas, ser una chica comun, que supera sus caídas, que olvida y es feliz..
Ya no sé nada, estoy confundida y solamente quiero tres cosas: que me ame, dejar de ser gorda y ser feliz. Y son IMPOSIBLES.
Voy a intentar creer que, algún dia, quizas algún dia..aparezca alguien a quien pueda contarle TODO, que me ayude, que me acepte, que me quiera tanto que pueda opacar todo el odio que tengo hacia mi misma..alguien, una sola persona.que me haga sentir viva, otra vez.
FIN de la crisis.

BI PO LAR

2011-03-30T00:15:00.001-07:00

2011-03-24T02:16:00.000-07:00

No sé si lo voy a ver de nuevo,
tendrá otras mujeres que le quedarán más cómodas,
de hecho..Todo bien, todo bien.

2011-03-24T02:13:00.001-07:00

2011-03-24T02:10:00.000-07:00

Hola, soy la fracasada que no come para que alguien la quiera.
Saben que? Nadie lo hace. Salud!

2011-03-24T02:04:00.001-07:00

2011-03-24T00:56:00.000-07:00

Conmigo es así, es blanco o negro, soy una extremista.
Podemos haber estado hablando de lo mejor (de hecho lo hicimos)
y de la nada te borré de mi vida (de hecho lo hice)
¿De la nada? Si, también soy impulsiva.
No hay preguntas, ni quiero explicaciones, borrón y cuenta nueva.
De hecho, no tendría que estar dándote tanta importancia.
De hecho, tenés otras que te dan más que yo.
Seguí viviendo como vivís, haciendo lo que haces.
Perdiste "tu lugar" en mi vida. Ya no existís

2011-03-20T21:16:00.001-07:00

2011-03-20T21:05:00.001-07:00

2011-03-17T00:43:00.000-07:00

Fuiste tan dulce nene, pero a la vez perverso,
siempre me hablabas de morir & te seguí los pasos,
hasta que tu locura me comenzaba a destruir.

2011-03-17T00:41:00.001-07:00

2011-03-10T22:49:00.000-08:00

NO HAY TAL CRISIS

2011-03-10T22:28:00.001-08:00

2011-03-08T18:05:00.000-08:00

‎"Siempre habra algo malo en una relacion, el hombre con el que tu eres feliz ahora, puede ser tu peor enemigo el proximo dia. Ahora se que no esta mal fracasar en el amor, porque si no lo haces, no podras elegir al indicado. Para mi, una relacion rota no es el fin del mundo. He aprendido a amarme y eso es el compromiso mas importante en el amor" Britney Spears.

2011-03-08T18:01:00.001-08:00

2011-02-24T11:17:00.001-08:00

I'm Puerco

2011-02-01T20:57:00.000-08:00

No soy perfecta. Mi pelo no siempre esta peinado.
Soy un poco peleadora, un poco molesta.
Hay dias donde nada me sale bien.
Pero cuando lo veo desde afuera,
me doy cuenta de lo maravillosa que es la vida..
y quizás, quizás..me guste ser imperfecta

2011-02-01T20:55:00.001-08:00

2011-01-23T22:23:00.003-08:00

2011-01-23T10:33:00.001-08:00

2011-01-23T09:50:00.000-08:00

Estoy a punto de emprender un viaje con rumbo hacia lo desconocido. No sé si algún día vuelva a verte, no es fácil aceptar haber perdido. Por mas que suplique NO ME ABANDONES, dijiste no soy yo es el destino. Y entonces entendí que aunque te amaba, tenia que elegir otro camino. De qué me sirve la vida, si no la vivo contigo. De qué me sirve la esperanza, si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido. De qué me sirve la vida si eres lo que yo pido. Voy detrás de tu ternura, pero no me queda duda..que me dejas sin tus besos. Escucha bien amor lo que te digo, pues creo no habrá otra ocasión para decirte que NO me arrepiento de haberte entregado el corazón. Por mas que suplique no me abandones, dijiste no soy yo es el destino y entonces entendí que aunque te amaba..tenia que elegir otro camino. De qué me sirve la vida, si no la vivo contigo. De qué me sirve la esperanza, si es lo ultimo que muere y sin ti ya la he perdido

2011-01-23T09:16:00.001-08:00

2011-01-10T20:20:00.000-08:00

Un sólo comentario puede desestabilizarme, uno solo, hasta caer de nuevo en la misma conclusión: No soy NADA y NADIE me necesita.

2010-11-28T21:53:00.001-08:00

2010-11-28T21:21:00.000-08:00

Y yo seguia ignorandolo sin ignorarlo, mirando sin mirar como dice Shakira..pero no servía de nada, esa angustia que tenia en el pecho seguia viva, pero me sentia mejor cuando sabia que él me miraba y las fichas estaban de mi lado. Estaban? por lo pronto sobrevivia asi, con mi cara en alto, el humo del cigarrillo, burlandome de todo lo demás y llorando antes de dormir.
El viernes, era un buen dia, queria salir, sabia que iba a verte, lo sentia y ahie stabas, algo alterado, algo exaltado. Seguia en mi plan de "no existis" hasta que me saludaste, hablamos, volvi a creerte, volviste a fallarme. Cuantas veces necesito tropezarme con la misma piedra para aprender a esquivarlo? DOS.
No vuelvo a creer nunca más en vos, no vuelvo a mirarte a los ojos, a querer verte sonreir; porque después de todo, nunca fuiste sincero, nunca me miraste de verdad, nunca sonreiste cuando te sonreias, y me mentiste con planes a futuro, con "te quieroS", con "te extrañoS". HOY no necesito aferrarme a alguien que se aferra a todos, a todas, dejándome siempre última a mi.

2010-09-30T22:38:00.001-07:00

2010-09-29T09:00:00.000-07:00

Me dedique a no verte
y me encerré en mi mundo
y no pudiste detenerme
Y me aleje mil veces
y cuando regrese te había perdido para siempre
y quise detenerte,
entonces descubrí que ya mirabas diferente..
Me dedique a perderte, me dedique a perderte..
¿Por qué no te llene de mí cuando aun había tiempo?
Por qué no pude comprender lo que hasta ahora entiendo..
Me dediqué a perderte..
Me dediqué a perderte...

2010-09-29T08:57:00.001-07:00

2010-09-27T23:34:00.000-07:00

No puedo, no puedo, no puedo..tengo una crisis otra vez y claramente siento que me muero. Me quiero ir lejos de todo y de todos, ver a mis amigas, estar sola, no puedo, me contradigo, me enfermo. tengo pesadillas, no puedo respirar, me angustio, me asfixio, estoy sola y es lo que hay, lo que me queda. No sé si ir a la psicologa, si quedarme en casa a llorar, no sé que carajo hacer. Me siento encerrada, cada día me levanto con menos ganas de vivir, cada día lo vivo como uno menos, trato de sobrevivirlo y no hago NADA bien. No puedo dejar de comer, mirarme en el espejo es odiarme y entender porque se fue, es darme asco y querer vomitar y otra vez no puedo, no me sale, soi un intento de bulimica frustrada, no soy nada. No sé porque hago las cosas, intento que a alguien le interese, a la vez quisiera que me dejaran en paz. Me acuerdo de años atrás cuando no comía nada, cuando era fuerte, cuando tenia la puta fuerza de voluntad, donde carajo quedo todo eso?, años más tarde no soy ni la sombra de lo que solía ser, sigo siendo la gorda de la primaria, me odio.
28, 28 tenia que ser, los recuerdos me invaden, me siento igual que un año atrás, te vuelvo a extrañar despues de meses, tengo ganas de escribirte..como si eso solucionara algo. Nunca hay soluciones, siempre todo es irremediable para mi, sólo una oportunidad, sin posibilidad de error. ¿Tengo que dejar de intentar ser ''perfecta'' o tengo que encomendar toda mi fuerza a ello? Me pierdo.
Todo es mi culpa, solamente sé dormir y estar en la pc, me siento vacía, faltan 10 días para mis 20 y lo voy a pasar sola, no quiero a nadie, ni nada, no me siento bien, ni siquiera puedo llorar tranquila. Todas las noches lo mismo, y vos dormís en tu casa, porque no te importó nada...
Cada vez que aparece alguien es lo mismo, inseguridades, miedo, confusión...ya no sé si pido demasiado o soy tan poco que nadie seria capaz de dar absolutamente nada por mi. No sé cambiar, porque no sé en que convertirme..ojalá fuera normal, siempre quise ser normal.
Llueve, 3:17 hs., tendría que dormir..y rezar por no despertarme mañana, no va a funcionar, nunca funcionó.
Tengo tanto que decir que no se me ocurre nada, lo extraño, como si le importara..ahora me toca acostumbrarme a verlo y que me ignore, sonreír y hacer como si todo estuviera bien, siempre fingiendo, siempre actuando, soy tan superficial..
Me quiero ir,me quiero quedar, porque siempre me escapo cuando no puedo más? No tengo fuerzas, quiero dormir y lastimarme,no comer y vomitar...no querer a nadie más.

2010-09-24T08:49:00.000-07:00

ANDATE

A LA CONCHA

DE TU HERMANA !

(Y no vuelvas MÁS)

2010-09-24T08:29:00.001-07:00

2010-09-19T11:59:00.001-07:00

Entre el alcohol y algo más,
quede moribunda,
cansada ya de soñar...

2010-09-19T11:58:00.001-07:00

2010-09-07T21:57:00.000-07:00

No iba a volver a ser lo mismo porque estaba decepcionada, el hombre no me quería, no me respetaba y aún así lo necesitaba, la abstinencia me dejaba sin aliento, me ahogaba en una pileta de rosas. Sus palabras, sus mentiras, eran como espinas clavadas deliberadamente en mi cuerpo: las necesitaba allí, si alguien las sacaba me iba a desangrar con seguridad. Si sacaban la espina me moría, las necesitaba, necesitaba esas mentiras, necesito verlo.

2010-09-07T21:56:00.001-07:00

2010-08-31T17:42:00.000-07:00

Me levanto de mal humor porque "mi chico" ayer no me llamó. Estoy cansada, deprimida, lastimada y nunca me pide perdón..es un bajón! Vos ya sabés!, bien lo sabés! Vos ya sabés que no te escucha o no le importa y no te da lo que querés. Vos ya sabés..Vení, buscá, mirá..no ves que hay tantas cosas para conocer? Vos ya sabés, vos lo sabés, vos lo sabés sabés sabés Muy Bien!

Tu chico te hace mal..perdelo y escapá !

2010-08-31T09:41:00.000-07:00

DEJA DE LLORAR
Y HAZ ALGO AL RESPECTO!

2010-08-31T09:38:00.000-07:00

Ella nunca se detendra, Ella no sabe porque, pero sabe que cuando esta sola siente como que todo se viene abajo.. Ella no se volteará, las sombras son grandes y teme, si llora esa primera lágrima, las lágrimas no dejaran de llover Entonces levantate en la lluvia..

2010-08-30T16:07:00.001-07:00

2010-08-30T15:12:00.001-07:00

Que entienda mi paranoia, que me diga cautelosa, que cuando le pregunte si hay otra me responda ''sos la unica mi amor'', que me bese, que me abrace, que me llame, que piense en mi, que me ame y sepa que podria vivir para hacerlo feliz..

2010-08-30T15:06:00.001-07:00

2010-08-30T13:15:00.001-07:00

Hubo hermosos sentimientos que su hambre limitaban

2010-08-30T13:14:00.001-07:00

2010-08-30T12:56:00.001-07:00

Just smoke one cigarrette and run..

2010-08-30T12:55:00.001-07:00

2010-08-30T11:44:00.001-07:00

2010-08-30T11:43:00.000-07:00

Dormir contigo es estar sola dos veces,

Es la soledad al cuadrado..

2010-08-29T19:33:00.001-07:00

2010-08-18T09:40:00.000-07:00

NO quiero jugar, tengo 19 años, 4 en esto, me cansé, estoy HARTA de siempre el mismo juego que atrae pero aburre. NO quiero idas y vueltas, terceros, no tengo ganas de ser la segunda, ni la tercera, menos la cuarta..y no pienso estar sólo cando me necesites. Es tanto lo que te quiero, es tanto lo que me importás,lo que empecé a sentir y no sabes. Fucking ''poco demostrativa'' resulté ser, Fucking ex, Fucking amor, Fucking pelotudos que crearon esto que soy. Y...¿Quién soy? Si, yo me llamo Gisela, creía en el amor, las princesas y los cuentos. Ahora el amor es sólo de sábado, las princesas son bulimicas y anoréxicas y los cuentos de terror, obviamente sin final feliz. Una y otra vez se repite la historia de mi vida, ME SIENTO SOLA y realmente quiero IRME a la mierda. Hay dos fuerzas opuestas en mi (siempre contradictoria vos, diría un idiota): una parte que no soporta más esto, que decidió ser una hija de puta y adaptarse a esta nueva moda de todo free, todo light, cero obligaciones conmigo. Y por otro lado, sigo siendo la tonta cursi que todavía dice "te quiero" antes de irse a dormir, que se queda pensando con cada beso, que sueña con encontrar a alguien que esté solamente con ella..
Hoy me cansé de tanta libertad, de no tener en quien pensar, de que todo duela y tener que soportarlo sola. Quiero algo diferente, quiero algo que me haga reaccionar, que me despierte. Necesito reírme, llorar, amar, GRITAR fuerte que soy esto y no quiero volverme alguien diferente, no voy a traicionarme. Quiero sentirme viva, no quiero dudas, estoy ESTÚPIDA de tantas preguntas sin respuesta, mejor no me preocupo más, mejor vos allá y yo acá, mejor uno+uno que 2, mejor un vos y un yo que un nosotros, nunca hubo un nosotros, nunca nunca nunca!, fue tan horrible escucharte decir lo que imaginaba, en alguna parte de mi tenia esperanza de que me dijeras ''no, no estuve con nadie, te quiero a vos, quiero hacer las cosas bien''..siempre tan tonta, todavía me acuerdo tu cara cuando te dije que yo no estaba con nadie más. Me sentí usada, me siento así todavía y no puedo imaginarnos juntos, ahora sos vos y otras más. Quisiera dejar de llorar. Y no, no pienses que me lastimaste, quizás yo me dejé lastimar, quizás soñé demasiado; pero ahora abrí los ojos, perdí la ilusión y veo la realidad. Me gustaría poder lograr que estuvieras conmigo y en cambio, me preparo para jugar otra vez un juego en el que estoy destinada a perder, no puedo abandonar mis sentimientos, no puedo dejar de confiar, ni de creer en el amor, TE QUIERO SI, CONMIGO Y NADIE MÁS, SOS IMPORTANTE, ME INTERESAS, no estaría escribiendo esto sino..y sin embargo, sé que tengo que convertirme en un hielo porque no me queda otra, porque si sigo soñando vas a volver a despertare de un golpe, vas a bajarme a la realidad con tu sinceridad. Ojalá pueda volver a confiar en vos, creerte, necesito creerte..porque cuando te miro, cuando sonreís, cuando me abrazas, siento que vuelvo a vivir, ya no me ahogo, no estoy sola. No sé si serás el indicado, lo único que puedo hacer ahora es tranquilizarme y no comer..sólo eso, como siempre..como siempre no como.

2010-08-11T17:04:00.001-07:00

2010-08-09T18:15:00.000-07:00

No entiendo,no sé que me pasa, otra vez veo ''algo'' y lo de siempre:

1. Ira

2. Desilusión.

3. No entiendo

4. Entiendo todo

5. Me muero.

Y no, no es una exageración, claramente lo siento. Ojos llorosos, dolor en el pecho, todo gris. ¿Hasta cuando? No puedo más, no quiero más..y necesito. Necesito y nadie puede estar ahí para mi. No puedo respirar nuevamente, quisiera ser normal, por un segundo, normal. No es lógico, soy consciente de que algo pasa, aunque no sepa qué. ¿Qué hay de mal conmigo? ¿Por qué me auto-saboteo?. Quiero estar bien, quiero ser feliz, quiero quiero quiero, no puedo. Tengo tanto miedo, estoy aterrada. Me siento chiquita y me veo a mi misma llorando en un rincón, muerta de frío. Esa es la sensación, soledad, vacío, angustia.. como si nadie quisiera cuidarme, ni yo dejara que lo hicieran. ¿Son fantasmas? ¿Es desconfianza? ¿Es miedo? ¿Qué es? ¿Por qué no puedo estar con nadie? ¿Por qué no me permito ser feliz? Quisiera poder tomarme las cosas con calma, pensar en frío, tener más autoestima y enfrentar la vida de otra manera; lo cierto es que no puedo lograr nada de eso, cualquier cosa, lo que sea, no sólo me entristece, sino que me deprime. Puedo sonar exagerada, pero siento que me muero, cada día un poco más, como si faltara poco para desaparecer. Vivo en una realidad contradictoria, deseo, proyecto, aspiro, siempre a cosas opuestas. Por un lado quiero ser feliz, quiero estar con alguien, que me quieran y querer, me siento capaz de dar todo el amor que nunca pudieron darme y a la vez, tengo miedo,, me reprimo, me resguardo, me oculto, y cuando veo que empiezo a sentir...me auto-destruyo. Es como preferir sufrir para no sufrir, es no arriesgarme a jugar un juego, que por anticipado, sé que voy a perder. ¿Para qué querer? Para qué empezar algo que sé que va a terminar, que me va a lastimar. A veces me gustaría que apareciera alguien que me ayudara a salir, que no se rindiera, no puedo obligar a nadie a que me quiera, ni pretender que me entiendan. Tengo claro que no estoy bien, ni psicológicamente, ni emocionalmente, ni de ninguna de las maneras en las que alguien puede sentirse bien. Simplemente no sé como lograrlo y sola no es posible, me cansé de fingir que soy autosuficiente, independiente, fuerte, realmente no lo soy, al menos, no hoy. Hoy me gustaria dejar de tener miedo, entenderme y enfrentarme a mi misma. Conocer a una persona a la cual pudiera contarle todo, absolutamente todo lo que me atormenta dia a dia y no corriera asustado pensando que enloquecí. Alguien que no se asombre ante lo que fuí, que me ayude a superar lo que soy y siga conmigo sea lo que sea. Una persona que se comprometa conmigo, que pueda darme al fin paz. Sé que soy dificil, pero no me considero imposible. Ojalá sea una pesadilla y pueda despertarme pronto, sigo cruzando los dedos..

2010-08-05T07:57:00.001-07:00

2010-08-05T07:49:00.000-07:00

Seni özleyeceğim

2010-08-05T07:42:00.001-07:00

2010-08-05T07:40:00.001-07:00

Long Distance~

2010-08-02T15:08:00.001-07:00

2010-06-29T20:15:00.000-07:00

El tema conmigosiempre fue que puedo tener ideas diametralmente opuestas y aún asíestar en equilibrio conmigo misma. Puedo pensar que tal cosa es unadegeneración y al mismo tiempo darle una vuelta de tuerca y madurar quequizás no es tan malo. Así, puedo tener sentimientos opuestos respectode personas, actividades y opiniones. Me cuesta mucho definirme.Supongo que a todos nos cuesta. Tengo razonable envidia a aquellaspersonas que tienen las cosas tan transparentemente claras… me provocanenvidia y un poco de rechazo. Y me suena “aburrido” tener todo tanclaro.
¡Ahí lo tienen! Casi sin querer, un despejadísimo ejemplo delo que decía precedentemente: empecé diciendo que tenía envidia dequienes pensaban claramente y terminé escribiendo que me resultabanaburridos y prefería quedarme en mi estado de confusión permanente.Nunca me decido.
Conmigo siempre todo es una sorpresa. Yo me atrapodiciendo que me gustan cosas que jamás probé, o que nunca se me hubieraocurrido probar. Me encuentro haciendo cosas que nunca se me hubierancruzado por la cabeza. Me miento, me engaño y creo mis personajes.Nunca fui diagnosticada con desorden de personalidad… pero creo que esofue un regalo de navidad de los médicos que me atendieron. Si no tengodesordenes de personalidad entonces abran las puertas del Borda y dejena todos mis pares ser felices !

2010-06-28T22:55:00.000-07:00

2010-06-07T19:38:00.000-07:00

-TODO MAL CON VOS EH

- Porqe miamor qe paso ? ;

-Ai, hijo de puta. Me podés!

2010-06-04T09:08:00.000-07:00

2010-06-04T08:52:00.001-07:00

No supe que habitabas en mi,
hasta que sentí Tu ausencia..

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2010-06-02T16:38:00.001-07:00

NO QUIERO RECORDARTE MÁS, NO ME HACE BIEN !

2010-06-02T11:54:00.000-07:00

2010-06-02T07:57:00.000-07:00

En mi vida no hay más salida..

2010-05-17T13:14:00.000-07:00

2010-04-21T05:05:00.000-07:00

Podrán cortar todas las flores,
pero NO podrán detener la Primavera

2010-04-21T05:04:00.000-07:00

2010-04-21T05:01:00.000-07:00

2010-04-21T04:51:00.000-07:00

TIEMPO al TIEMPO

2010-04-16T10:09:00.000-07:00

2010-04-10T13:47:00.001-07:00

Entonces grito, lloro, muero, todo en silencio..
Que bueno que alguien sienta lo que yo, no puedo, no doy más. Estoy helada, tengo frio, lloro, y no puedo respirar. CRISIS, CRISIS, CRISIS. Escribo, es lo único que se me ocurre. Quiero tener registros, quiero que cuando duela menos pueda recordarlo. Olvido, me desdoblo, me miro desde otro lugar y puedo sentirme mejor, pero no ahora, no bajo esta presion, no bajo este deseo de DESAPARECER. Necesito correr, correr hasta algun puto lugar, romper mil cosas, caerme y llorar, pero llorar a gritos, llorar con golpes en mi estomago y en mi cabeza, gritando para que todos sepan los hijo de puta que fuiste, TE ODIO, TE ODIO TE ODIO Y TE AMO TANTO. Necesito cortarme, necesito sentir mis uñas sobre mi piel, llorar tanto hasta sentir que me desmayo. Necesito sangre, quiero sentirme la de antes, quiero estar tan loca como siempre y que huyas de mi. Necesito a mi psicologa, me pregunto que haria ella si me viera en este estado, me pregunto que va a hacer el martes cuando le cuente lo idiota que soy, tengo que evitar decirle de mi regreso con Ana. De nuevo una contradiccion. Quiero que me ayude y a la vez yo misma me saboteo. Como mierda puedo estar mejor, como mierda si el destino se empecina en que me sienta asi? Ni siquiera tengo la puta valentia, cobardia o lo que sea para agarrar una navaja y decirles goodbye. Nisiquiera eso entendes? Y estos kilos que me impiden ser feliz, y esas minitas y esos flacos que son tan perfectos. Ya no se lo que busco, me perdi, mejor dicho, nunca estuve encaminada. Tan desorientada estoy, necesito un cigarrilo y vodka, necesito salir y sentirme puta. Necesito vomitar toda esta mierda, necesito alejarme del mundo,. Nunca lo entendiste no? Pensar que siempre estuve para vos, pensar que aun asi dandome cuenta de lo que sos yo sigo y sigo..acá, ayunando para que algun dia, alguun dia, tires al menos un papel cerca mio.

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